A ver si entendemos algo: el batido de cacerolas se usó en 2001 pero ya no da. Primero, porque se re arruina el teflón, y si esto pasa, vas a comer con mucho más aceite y vas a ganar kilitos que en Pilates no los quemás ni ahí. Segundo, si es finde largo, la chica se tomó el franco y vas a tener que lavar la ollita que te quedó medio sucia del smog. ¡Es decir que el esmalte divino Cherry Fields de Revlon que te puso la manicure el sábado a la tarde se te va a saltar!
En Europa ya ni siquiera se usa manifestar. Esa idea peregrina de "pueblo" quedó out hace tiempo. Y ellos sí que saben. No da agruparse con cualquiera. ¿No viste que a la par de tu caceroleo hay un montón de gente fea que hace lo mismo? ¿Te sentís identificada con ellos, que compran ropa re ordinaria en los negocios de los coreanos e imitan nuestro argie coolest way of life? De una vez por todas tenemos que aprender de nuestros errores. Eso me dice Bartolo, y yo le creo.
En Europa ya ni siquiera se usa manifestar. Esa idea peregrina de "pueblo" quedó out hace tiempo. Y ellos sí que saben. No da agruparse con cualquiera. ¿No viste que a la par de tu caceroleo hay un montón de gente fea que hace lo mismo? ¿Te sentís identificada con ellos, que compran ropa re ordinaria en los negocios de los coreanos e imitan nuestro argie coolest way of life? De una vez por todas tenemos que aprender de nuestros errores. Eso me dice Bartolo, y yo le creo.
15 comentarios:
no, no, me parece que en esta la que quedó re out es ud., nequi. El caceroleo es lo último.
Nequi:usted y Bartolo son una pareja divaine!!!Siempre me parecieron dos seres hermosos...
Pero la cacerola esta out???
No sabia pense que estaba re a la modaaa
Saludos
Garras
Cuti, Cuti, Cuti: usted vuelve de la otra orisha impregnado de toda la seriedad característica de esa gente que todavía no entendió que son una provincia argentina más. Alguien que conozco estudia su literatura, pero entre nos -y a pesar de que ella siga sosteniendo que los uruguashos son gente que se la banca- no tienen más que Punta del Este y el Conrad.
El último grito es batir palmas, llegado el caso de querer manifestarnos junto al populacho. Cacerola no. Le juro. Compró algo en el frishop del Buquebús? Unos garotos?
Pesunias: Gracias, lo sabemos. Todos nos dicen que somos como los Hart, así de grossos.
Fíjese en la revista de Susana, la cacerola no aparece ni a los premios.
justamente en el friyóp no hay más que cacerolas essen con gps -para los geeks- y unas philippe starck ré diváins. No, nequi, el tema no son las cacerolas sino cómo las golpea. Es una cuestión kosher, por así decir.
Cómo o quién? No, pero ponernos profundos tampoco da. Le voy a preguntar al Rabino Bergman lo de lo kosher en la próxima cena de Fundaleu.
bartolo se compra jeans Elvis asi que no te hagas la Nequi simeone Nanis.
Cuando en el programa de cocina de canal 7 dicen que el pato a la cacerola se hace echando al citado animal a la parilla quiere decir que las aguas están revueltas.
quiero comentarios de restaurantes
Yo lo úncio que le puedo decir, después de haber cometido el imperdonable error de no pasar por la Nequijaus en toda esta semana es que LA VENERO, LA ADMIRO, LA IDOLATRO.
Angus Vian quiere comentarios de restaurantes, yo también. ¡Juntemos firmas, pues! ¿A dónde ir? ¿Cómo llegar? ¿Qué pedir? ¿Cuánto gastar? Son todas preguntas que ya no me angustian desde que cuento con Nequi. Hace unas semanas recurrí al 0800-nequisiempresabe y pude pasar una velada fantástica. La conversación fue algo así:
YO: Nequi, estoy en un barrio que ni siquiera sabía que existía y me muero de hambre.
NEQUI: ¿Qué querés comer?
YO: Algo Light, pero gourmet. En un ambiente cool, pero relajado.
NEQUI: Decime en qué calle estás
YO: Calle “Daguerrotipo”. ¿Puede ser?
NEQUI: ¡Sí, claro! Mirá, hay un cafecito en Daguerrotipo y una cortadita que es un sueño. Tienen una ensalada tibia de salmón que sale muy bien.
YO: ¡Genial!
NEQUI: Ya mismo te mando al Blackberry un planito de cómo llegar y el teléfono por si querés hacer una reserva.
YO: ¡Gracias, Nequi! Vos sí que sos Pulenta.
Si Bartolo usa jeans "Elvis" debe ser que Nequi los aprueba.
Angus y Silvina: Ya viene "Dove si mangiano, Nequietta?". No desesperéis.
Crimilanga: Obvio. Los Elvis son lo más. Pero sólo porque los usa Bartolo.
Martonga: No tengo palabras para expresar tanta gratitút. Usted ha sido -y aún es- mi faro, mi guía, mi cómplice y todo. Pero sin Puerto Pollensa (o como se escriba con la c con colita).
Pablete:No podría haberlo dicho yo mejor.
necchi, hacer un comment relargo para decir que tengo un blackberry redá?
Cuti..., todo da. Usted lo sabe. Como ya dijo la Chiquita Legrand: yo me debo a mi público.
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